lostloslostlostlostlostlove

Ich kann nicht mehr. Ich lege kaum noch Wimperntusche auf, weil sie einfach zu schwer für meine Augenlider ist. Mein Nacken kann meinen Kopf nicht tragen. Ich trampel rum ohne Kraft dafür zu haben. Versaue es mir bei Menschen die ich liebe. Habe Bauchschmerzen, sehr starke Bauchschmerzen. Weswegen? Die Optionen zu bedenken verschlimmern sie. Ist mir doch egal, mir ist sowieso alles egal. Alles geht kaputt und doch ist alles perfekt. Ich weiß nicht was los ist, möchte nur noch im Bett liegen. Möchte nichts mehr tun. Nicht mal schlafen, einfach im Bett liegen. Mir Gedanken über unwichtiges Zeug machen. Nein! Möchte ich nicht. Ich möchte mir keine Gedanken darüber machen. Und dann frage ich mich: Rede ich mir das alles nur ein? Möchte ich nur Aufmerksamkeit? Wie kann ein Mensch, der Gesundheitlich in Top Form ist so traurig und kaputt sein? Wie kann ein Mensch, der von einem oder zwei oder sogar drei Menschen geliebt wird, sich so alleine fühlen?

Es ist alles super, ich traue mir selbst nicht. Ich nerve mich selber, warum bin immer ich es, die die anderen von ihren Problemen und ihren Gefühlen und ihren zerstörten Gedanken erzählt? Warum seid nie ihr es, die mir erzählen wie schlecht es euch geht? Warum muss immer ich am jammern und weinen sein? Ich habe eine Familie, die, naja, ziemlich kaputt ist, aber trotzdem habe ich sie. Und ich lebe bei ihnen und ich komme ganz okay mit ihnen klar. Ich bin nicht die Tochter die ihr euch gewünscht habt, ich weiß. Es tut mir Leid Mama, schon von klein auf habe ich es dir nie leicht gemacht. Es tut mir Leid Papa, schon damals musstest du mir soviel erklären, warum ich das und jenes lassen soll, warum ich das nicht darf, warum ich dies und das nie wieder machen darf. Es tut mir Leid Bruder, ich bin nicht die Schwester die du dir gewünscht hast. Seit ich denken kann, hast du mich nie wirklich als Schwester angesehen. Hast mir Dinge an den Kopf geworfen, die mich kaputt gemacht haben, die sich in mein Herz gebrannt haben. Aber trotzalledem, warst du für mich da, als ich dich gebraucht habe und ich durfte eine Stunde lang dein Superman Tshirt vollrotzen. Geliebte Schwester, wir hatten es nicht leicht dieses Jahr. Knapp 5 Monate ging unsere Kriegszeit. Und ich hoffe, ich muss mich bei dir nicht mehr entschuldigen. Obwohl, na ja, muss ich doch immer. Also tut es mir Leid, dass ich so fies zu dir bin, dass ich mich nicht jeden Tag zu dir ins Bett lege um dich zu knuddeln oder mir anzuhören wie dein Tag war oder was bei dir so läuft, um auf den neusten Stand zu kommen. Ich liebe dich. Ich liebe euch. Ich liebe euch alle.
Ich wünschte ich könne die Motivation aufbringen, die ihr sehen wollt. Das Lächeln aufsetzen, von dem ihr behauptet es würde mir so gut stehen. Aber ich bin zu müde. Ich lache so oft wie es geht, ich hoffe das reicht euch. Und meine Freunde.. Z. Baby ich liebe dich, ich weiß nicht was momentan los ist, aber ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, ich hoffe du liebst mich nach wie vor, ich hoffe du wirst mich ewig lieben, ich hoffe du weißt, dass ich dich liebe, wirst es nie vergessen und bist mir nicht böse dafür, dass ich mich im moment nicht so oft melde, dass wir nicht 24 Stunden schreiben, wie wir es sonst immer tun.
D - bei dir brauche ich mich hoffentlich nicht entschuldigen, ich liebe dich.

 Ja ein farbiges Bild, nach gefühlten 2543 Jahren, ich liebe es, ich liebe Alice.

Der Text ist lang, vielleicht lest ihr ihn ja trotzdem..