sadness is now numbness

Ich gehe kaputt. Ich sehe das Ende so nah vor mir. Ich sehe das Ende und denke jetzt kann ich tun und lassen was ich will, nichts ist wichtig. Nichts ist mehr wichtig, jetzt ist es vorbei. Aber was für ein Ende ist das? In meinem Kopf ist das Ende. Aber ich weiß, es gibt gar kein Ende. Ist es wegen den Ferien? Denke ich, dass bald Ferien sind und jetzt nichts mehr wichtig sei, weil die Noten schon fest stehen? Wenn ich es überdenke, weiß ich, es ist nicht wegen den Ferien. Ist es mein Ende? Ich denke, das wird es sein. Alles ist egal. Nichts mehr, nichts, ist wichtig. Und ich weiß nicht, wie lange dieses Gefühl anhalten wird. Ich bin so müde. So verdammt müde, von nichts tun. Müde von der Traurigkeit. Müde von allem und allen. Müde von den ganzen Lügen die ihr erzählt. Müde, euch zu durchschauen. Zu müde um zu lachen und zu müde um zu weinen. Ich kann nichts mehr tun und ich weiß nicht wieso. Ich zerstöre mich. Ich kann mich nicht mehr auf zwei Dinge konzentrieren. Ich kann nur noch eine Sache tun, sonst bin ich überfordert. Ich kann nicht mehr denken und Musik hören. Ich kann nicht mehr denken während ich jemandem zu höre. Ich fixiere mich nur noch auf eine Sache. Eben, auf dem Nachhauseweg, habe ich eine Schnecke gesehen, und sie war lang und irgendwie schön. Auch wenn viele sie schleimig und ekelhaft finden, fand ich sie bewundernswert. So ein kleines Wesen, so klein, so langsam und trotzdem so furchtbar stark. Während ich dieses lange, schleimige Wesen betrachtete, trat ich auf ein kleines, wirklich winziges Schneckenhaus. Es war von einer anderen Schnecke. Ich bin einfach weitergelaufen, ich weiß nicht, ob ich sie umgebracht habe oder ob das Haus leer war, aber ich hörte das laute Knacken unter meinem Schuh. Und es tut mir Leid, es tut mir Leid, liebe Schnecke. Ich weiß nicht, was jetzt mit dir ist, ich weiß nur, ich habe dir vermutlich weh getan. Tut mir Leid, das war nie meine Absicht.