i am a ghost of my former self

Worte können einen Menschen so zerstören. Sie können ihn absolut kaputt machen, so kaputt, dass er Gedanken an scharfe Gegenstände, Gift wie Nikotin, Haze oder Alkohol bekommt. Gedanken an den Tod. Sie können einen Menschen zum Boden werfen, wie sonst nichts anderes. Man muss nur wissen, wie man Worte anwendet. Ihr werft sie alle so hart, so hart und es tut schrecklich weh. Es tut wirklich weh. Das könnte für andere Menschen ein echtes Problem werden.. Ich will keine Aufmerksamkeit, wenn ich darüber jammere wie dick und hässlich und dumm ich bin. Wenn ich sage, ich will sterben oder ich hasse mich. Ich meine es so. Und manchmal muss ich es ausprechen. Weil ich es von mir hören will. Na ja, vielleicht habt ihr gemerkt, dass meine Texte von belanglosen Themen handeln, vielleicht habt ihr gemerkt, dass ich weniger schreibe.. Ich fürchte es liegt einfach darin, dass ich denke mein Leben würde gut laufen. Dass ich die wirklich schrecklichen Texte, die andere wahrscheinlich echt gerne lesen würden, von denen ich mich nicht traue, sie irgendjemandem zu zeigen, auf Papier schreibe. Weil Schreiben befreit und ich sonst nichts anderes tun kann. Weil ich auhören will, mit all' dem was mir nicht gut tut.. Ich tue es trotzdem.. Es wäre gelogen, würde ich sagen, ich hätte keine Probleme. Aber mein wahrscheinlich größtes Problem ist, dass ich keine Gefühle zeige. Ich sehe es ein. Ich muss Gefühle zeigen, um glücklich zu sein. Um glücklich sein zu können, muss ich Trauer empfinden. Und glaubt mir, es gibt Situationen in denen ich wirklich weinen möchte. In denen ich will, dass endlich alles rauskommt.. Aber es geht nicht. Ich möchte es, ich möchte es wirklich, aber wenn ich merke, dass meine Augen sich verglasen, wenn ich merke, dass es gleich anfängt, tue ich alles mögliche, um es zu verhindern. Es ist ein unschöner Kampf zwischen Kopf und Seele. Die Seele fleht mich an, Gefühle zu zeigen und mein Kopf sagt, es wäre falsch. Es würde Schwäche zeigen. Es ist nicht so, als würde ich mich schämen, dass ich Gefühle habe, oder dass ich mich schämen würde zu weinen. Niemals. Sonst würde ich nicht darüber schreiben. Ich habe eine totale Blockade. Ich kann einfach nicht. Wenn Tränen kommen, stellt sich sofort eine Mauer davor. Diese Mauer können sie nicht durchbrechen. Sie ist viel zu stark. Ich will etwas dagegen tun. Ich will weinen. Ich würde sagen, ich bin leer, aber ich weiß, das stimmt nicht. Ich weiß, ich bin total geladen und bei jedem kleinsten Wort, was angreiflich klingt, möchte ich weinen. Ich möchte aber kann nicht.. Ich weiß nicht wie lange ich noch so weiter machen kann. Weil ich es nicht ernst meine, wenn ich lache und ich denke, es liegt daran ..
 

Alice dreams 

that she sees the White Rabbit 

and follows him  

                              d

                                   o

                                        w

                                              n 

the Rabbit-hole

into the Hall of Many Doors