i swear i've tried

Ich habe vor vier Monaten zu einer Freundin gesagt, dass 2012 alles anders wird. Alles wird sich verändern und alles wird besser.. Es hat sich alles verändert. Es ist alles anders. Doch ob es besser ist, weiß ich nicht so recht. Mein letzter Post handelte davon, wie gut dieses Jahr läuft. Ich habe mich wohl geirrt. Es ist immer noch kompliziert. Alles ist kompliziert und wird von Tag zu Tag komplizierter. Menschen die nicht einsehen, wie toll sie sind. Menschen, die sich Dinge, besonders Dinge wie Liebe ein reden. Menschen, die Angst haben, verletzt zu werden. Und dann gibt es Menschen wie mich, eine Mischung aus allem und einfach warten. Warten auf eine Veränderung. Auf ein Zeichen. Ich laber nicht mehr drauf los, ich warte auf die Stille. Ich handel nicht, bevor ich mir nicht sicher bin, dass es richtig so ist.. Viele sagen, ergreif' die Initiative und tu' was dir dein Bauch sagt. Momentan sagt mir mein Bauch, dass ich verdammt gern kotzen würde, weil ich die Initiative ergriffen hatte. Weil ich nicht nach gedacht habe und einfach gemacht habe. Ich wünschte, jede Entscheidung wäre die richtige, aber so ist es nun mal nicht. Ja, ich weiß, dass es nicht nur gute Zeiten im Leben gibt und morgen ist ein neuer Tag und alles kann besser werden blabla, hab ich alles schon gehört. Aber wenn es mir doch im Moment nicht gut geht, ist es doch das, was zählt. Wenn ich denke, ich bin eine schlechte Freundin wegen dem und das und keineahnungwas, ist es ja mein Problem. Ich wünschte, Entscheidungen würden nicht mit anderen Menschen und deren Gefühlen zusammen hängen. Aber tja, das Leben ist kein Wunschkonzert. Drogen machen die Menschen kaputt. Machen sie für den Moment bewusstlos. Also klar, können die laufen, aber sie können nicht denken und sagen Dinge, die sie nicht so meinen. Obwohl man natürlich sagt, dass Betrunkene die Wahrheit sagen, aber hat er es wirklich so gemeint, wie er es gesagt hat? Denn klar, mir kann das egal sein, weil ich nicht so fühle wie er, aber ich nehme Rücksicht auf die Gefühle der anderen, auch wenn es manchmal nicht so scheint. Ich möchte nicht, dass er es so meint, denn ich würde ihn sowieso nicht glücklich machen. Ich würde ihn verletzen, so wie alle anderen. Sie verdienen alle etwas besseres. Ich möchte mein Leben wieder in den Griff kriegen, ich möchte es in den Händen halten und bestimmen wo ich hin laufe - kann ich doch, oder? Wieso tue ich es nicht? Der Gedanke an Liebe lässt meinen Kopf baumeln. Wieder fühle ich wie ich ganz weit unten bin und suche eine Hand, die mich hoch zieht. Will aber keine annehmen, wenn sie mir ausgestreckt wird, aus Angst, die anderen auch runter zu ziehen. Am besten bin ich einfach alleine, aber was wenn ich dann wirklich verschwinde? Was wäre dann?

Deine Worte von gestern Nacht,

ich habe Stunden damit verbracht

nach zu denken, über die Dinge die du sagtest,

oder das was du fragtest.

Ich wünschte ich hätte eine Antwort auf deine Fragen

und es war so schön als wir dort lagen..

Gedanken verloren und es gab nur dich und mich

In dem Moment schien es vielleicht richtig, 

am Tag danach.. ich weiß, du bereust es.

Dein Duft hat mich heute Morgen verfolgt..

ich habe kurz von dir geträumt.

Nur verrenn ich mich solang tief hinein

War keine Liebe nur verliebt darin verliebt zu sein

Bloß unbedacht rum gemacht, schwer dich zu verlieren

Wo du dich selbst nie gefunden hast,

 krumm gelacht, uns entfacht Glut an dem Docht

Lieben ist Scherben fressen, warten wie viel Blut man dann kotzt

Trotz gut angefangen im Bau machen vier Wände lange kein Haus

Casper - 230409